越努力，越幸運

《就這也配？》

網友是不是都在騙
這樣的空間
如此差勁的規劃
也能被稱為最受歡迎

是我打開的方式錯誤
還是對它的期望太高
才導致如此差距的落寞
我覺得一點都不配

是給它這樣的稱號
還是單指高雄在地
那也許它真的被稱為最強
其他的都太弱太弱

大家要不要多出去走走
和要人多讀書一樣
電影看得太少也是如此
就這模樣真的老街不及格

可能我見識過太多
才會覺得這裡非常普通
因為有更好的選擇在前面
下次我們絕對不會再見

《還在追求》

這樣看不到結果的努力
真不虧是你能夠撐到現在
不全然是為了對方
更多時候是自私

最初的想法
是情是愛是慾望的延伸
人都是這樣被驅使
因為尚未滿足所以堅持

什麼時候停止
完全看人願意投入多少
過往的經歷也說不準
堅持與放棄 不去嘗試怎麼知

我從堅持當中獲得更多
自然而然有辦法繼續堅持
越來越多美好來到我面前
那當然繼續堅持啊

投入的少獲得的多
傻子也明白如何選擇
我從整個過程裡獲得太多太多
如果結果是好那我超賺

《不死不敗》

失敗久也就習慣
那又沒事不做什麼都沒
去嘗試才有機會體會失敗
沒失敗代表你沒踏出去

我從不將眼前的失敗
放在眼裏因為後面還多
做或不做都是失敗
那失敗有什麼好無法忍受

只要我活著
勢必還有更多要去經歷
既然選擇要堅強活下去
那麼試著從失敗中挖掘更多

誰不希望自己能夠
永遠保持勝利成功
可是屬於我的還沒有看到
在那天到來以前我才不會放棄

不去思考死的問題
不將成敗得失放在眼裡
去做就對了
剩下的隨便怎樣都好

《癡心妄想》

都已經幾歲了
還在那邊做夢妄想
這些話我我懶得去聽
做與不做我選擇前者

有許我的人生注定
所擁有都不是自己努力而來
自己的努力什麼都得不到
這是我個人的悲哀

我不管幾歲都還敢追夢
做一輩子的追夢人有什麼不好
我沒有女人緣那是我不會追
和我是追夢人沒多大關係
和我癡心妄想也沒關係

女人喜歡的我一項沒有
有的都是自己喜歡
已經好久沒遇到
會喜歡我這樣的人

一切都只是自己的癡心妄想
我不會怪罪別人
要負責始終是自己
那就繼續做夢 別拖累別人

《救國急先鋒》

在現代說愛國
還會被別人嘲笑
那些舉著愛國旗幟背後
有多少人只想掠奪更多

這才是資本時代的真實
運用自己的職務偷偷來
反正有法律做保護
我怎樣都不願和你們為伍

你們的愛國更多是利益
我愛國就只是愛國
兩者存在天與地的差異
你們拿走你們想要的
我專注去救我的國

眼前的處境
難道沒有人擔憂未來
還是全都在炒短線
我真不知該如何與你們對談
沒辦法什麼事只能自己來

自稱是救國急先鋒
為了自己的理想而燃燒
我不需要掌聲和關注
因為我已經不是第一天開始
還會接著持續到未來

《榨乾潛能》

都已經折磨自己這麼多年
還是只有這樣的成果
不也說明我最多也就如此
接受自己的無能是最難受

我一次次向自己的內在懇求
請再多給我一點什麼
我同樣對上帝對主耶穌哀求
請多再多教會我什麼

如果沒有那我拿壽命
即使減壽我也想有所進步
如果沒有那我燃燒生命
我真的無法忍受自己就這樣

我還活著代表我的失敗
因為兌換太少
也說明我那所謂的燃燒
根本一點作用都沒

現在我沒有折磨自己
固定放自己出去透氣散心
回來以後就要發揮全部
朝著自己的目標發起衝鋒

《一定還有吧》

是吧可別讓他沉睡
體內的深處一定還有
我相信自己不至於如此
會試著將它們全都發揮出來

別人是別人
他們滿足現狀
我怎樣都無法忍受現狀
除了能溫飽以外欠缺尊嚴

那堅硬外殼底部
還藏著什麼寶貝
我想裡面一定還有吧
只是想得到它沒那麼容易

我是我
別人他們已經在享受人生
我的過去從未努力
再這樣下去是不行

我將會拼上自己的全部
點燃所有我能點燃的
壽命和天賦都可作為燃料
只能我撐不下去的那天

《我不是為了放棄而來》

對於夢想對於愛情
因為都是自己內心真正想要
已經做好準備接受考驗
曾經放棄也曾逃避過

既然決定回來
下定決心這次拼到底
因為我不是為了放棄而來
讓遺憾懊悔住在過去

讓所有好的陪伴身邊
相信自己一定能有所改變
從現在開始不斷努力
總能為自己帶來什麼

尚未看不到
或許是努力還不夠
人唯一能夠運用的只有努力
咬緊牙也想要夢想成真

我不是為了放棄而來
已經不是第一次告訴自己
在還看不到結果以前
為自己加油 做自己的支撐

《來自努力的疊加》

以前並不知道
努力其實是能夠疊加
像滾雪球般越滾越大
即使雪球本身也會變重
那麼也只能付出更多努力

都已經做到這份上
那麼當然不要輕忽
來自努力的疊加
那疊加起來的效果非常恐怖

以前的人辦得到的
誰說現代人做不到
我將以此為基礎
向所有未知發起探索

現在知道
努力是可以疊加
雪球只要繼續往前
只會越大越重帶來更多改變
能夠推動它唯有努力

這個雪球只屬於我
已經推著它向前好多年
我什麼都願意捨棄
只求能夠成功一次

《悲傷不說》

從創作者再到表演者
好像都是共同的
將歡樂帶給世界
悲傷什麼保留不說

為何我也會成為這樣的人
爽爽不過不是挺好的嗎
為何走上自虐這條路
這都是本性的使然

排除創作不成功以外
其實我這人已經過太爽
女人是我自己把不到
與悲傷本身無關

我還沒到那樣的境界
關於那些自己想要完成的
再多苦都能吃再遙遠也想到達
可是我心裡悲傷會說出來

就真的沒感到悲傷
追不到女人那還好吧
等以後真的有遇到悲傷
我再來考慮要說不說